Ob Handystrahlen die Gehirnwellen beeinflussen ist nicht sicher. Bewiesen ist in jedem Fall, dass nächtliche Handyanrufe den Schlaf stören.

Das liebe Leser, muss aber nicht sein! Denn beim Handy gilt dasselbe wie beim Licht: Es verfügt über einen Ausschaltknopf. Diese komfortable Funktion lässt selbst Alpträumen ihren ungestörten Verlauf. Was aber, wenn jemand wichtiges anruft, werden einige jetzt vielleicht fragen. Zum Beispiel der Präsident der Welt? Erstens würden solche Persönlichkeiten niemals anrufen – solche Leute schreiben SMS. Und falls Sie aus Gründen einer transglobalen Krise doch anrufen, sollte man lieber nicht drangehen, denn wer kann schon schlaftrunken die Lösung anbieten?
Auch unwahrscheinlich ist, das die Lottogesellschaft anruft, um einen längst überfälligen Millionengewinn zu verkünden. Falls doch, klingelt das Handy nur im Traum! Eher rufen stark Angetrunkene, Ex-Lover oder jemand aus Tokio, der sich verwählt hat, an. Vielleicht sogar die betrunkene Ex, die gerade in Tokio mit reichlich Sake über die Trennung hinwegzukommen versucht.

Eventuell gehört man aber auch zu denjenigen, die denken, dass die Weck-Funktion des Handys im Offline-Modus nicht funktioniert. Dann aber unterstellt man den Programmieren etwa soviel Intelligenz wie sich selber. Denn jeder weiß, Nerds denken an alles und davor noch an die Details!
Man glaubt ja auch nicht, dass alle Nummern durchs Ausschalten gelöscht werden. Das passiert im Gehirn ja auch nicht – denn auch es besitzt eine Schlummer-Funktion.

Ps. Weniger An-Zeit bedeutet auch mehr Akku-Zeit für wichtige Anrufe. Und mehr Akku bedeutet mehr Erdöl. Das wiederum bedeutet weniger Krieg und folglich weniger Hiobsbotschaften in der Tagesschau. Im Endeffekt also besseren Schlaf.
Mehr Lebenszeit fürs Handy ist gleich mehr Lebenszeit für Sie, für mich, für uns alle.

"Ja, und ihr, ihr könnt jetzt, genau, abschalten!" (Zitat: Peter Lustig)

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Es war einmal ein Fahrradladen – süß und klein, der mochte eigentlich gar keiner sein. Kein grünes Gewissen trieb ihn voran und auch kein sportlicher Ehrgeiz an. Ganz versteckt lag er jenseits in einer dunklen Gasse, weit entfernt von der großen Besuchermasse. Dort lebten Sie (etwa 3-4 alte Männer, und wenn ich alt meine, dann meine ich alt!) in ihrem gut geölten Paradies.
So fühlt man sich dann auch reichlich fehl am Platze, wenn man auf der Suche nach einem Schräubchen oder fundiertem Fahrradwissen aus schmutzigen Händen eintrat. Aber schon die Türglocke versetzte sie in Alarm, sie waren gewarnt dem der da kam.
Was konnte man schon wollen, dachten sie, außer stören – kein Geld der Welt sollte sie betören.
Denn sie verfügten über eine besondere Gabe – sie erkannten die Würdigkeit einem an der Nase! Ob man einen ihrer Drahtesel bedürfe, konnte man nicht beweisen – in den meisten Fällen hieß es sogar: weiter zu Fuße reisen. Soviel Hochmut sollte man meinen, täte jedem seinen Abschied bescheinen. Doch unsere Freunde sitzen dort, tagein, tagaus, und fahren höchstens mal kurz mit dem Fahrrad raus.

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Ok ok, nichts gegen überschwängliche Freude, denn was gibt es Schöneres, als Menschen, die sich in den Armen liegen und einfach mal alles (inklusive der Welt) um sich herum vergessen. Klar wirds dann auch mal etwas lauter!
Etwas anders gelagert scheint der Fall jedoch im aktuellen Fan-Fieber der Fußball EM – da wird sich gefreut, als lägen Geburtstag, Weihnachten und Karneval an einem Tag oder als wäre es die letzte Chance der Menschheit, oder einer Gruppe von Menschen, auf ausgelassenes Feiern. Zumindest zweiteres stimmt nicht ganz, denn nach dem Kalender der Maya geht die Welt erst 2012 unter. Also noch mindestens eine WM und eine EM.
Was an dieser EM besonders auffällt ist, das die Menschen sich gar nicht in den Armen liegen, sich gratulieren oder miteinander tanzen, sondern sich in stinkenden Auto-Schlangen (wahlweise Korso oder Stau genannt) anhupend fortbewegen oder es zumindest versuchen. Dabei gilt es anscheinend, eine möglichst große physische Distanz zu anderen Mitfeiernden zu erzeugen. Ok, wenn ich mit einem Auto zu einer Fan-Meile fahren würde, würde ich wahrscheinlich auch hupen. Aber ich käme mir schon ziemlich dumm vor, das drei Stunden am Stück zu machen – das Hupen also zum sinnentleerten Selbstzweck verkommt. Oder ist es letztenendes etwas ganz anderes? Zum Beispiel eine gewisse Boshaftigkeit, oder relativierend gesagt, eine diebische Schadenfreude, die dafür sorgt, andere Bevölkerungsgruppen auf diesen Sieg aufmerksam zu machen. Schließlich könnte es ja Menschen geben, die in der Überfluss-Kommunikationsgesellschaft (©theFogg) etwaige unwichtige Gruppensiege noch nicht mitbekommen haben – z. B. Säuglinge, Renter oder Koma-Patienten. Auch die gilt es zu erreichen beziehungsweise vom Schlafen abzuhalten.
Was aber, um den (Teufels-)kreis zu schließen, dieser Art des Freuens inherent ist, ist ein komplettes Ausblenden der Welt (auch Realität gennant), schließlich kostet Benzin ja ebendiese. Und das nicht nur auf metaphorischer Ebene! Somit gibt es vielleicht dann doch nicht mehr so viele Möglichkeiten, sich oder andere durch exzessives Hupen zu erfreuen. Damit ist die Zukunft des Auto-Korsos ebenso unsicher wie die des McDrive. By the way: die dümmste Erfindung seit Menschengedenken. Es sei denn man leidet unter einer Phobie vor Menschen. Und im Grunde genommen tun dies ja alle Menschen, die in Korsos der Wirklichkeit davonfeiern bzw. -fahren. Im ganzen also eine traurige Veranstaltung, die zur Vereinsamung führt – ob im McDrive oder sonstwo. Jede Seele, oder Bevölkerungsgruppe bleibt für sich, und damit allein!

PS: Ich gebe zu, dass das Wortspiel von Korso zu Korsar und damit zu Pirat etwas hinkt, und damit zumindest vortrefflich zu Piraten passt!

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